我厌恶自己

发布时间:2019-10-10 03:35:02

这几天公司事少,无聊。忙的时候总嫌太忙,闲下来又不知做什么好。只是漫无目的的去翻网页,要么聊天,要么玩游戏。平常,很多事想着闲了去做,比如写好久没写过的文章,比如学点专业方面的知识,比如看一本长篇小说。真闲了,却是什么都不能做。想做,可一动就烦,就闷。脑袋里好象想了很多,又好象什么都没想。总之,就是乱,静不下心去。

其实,就算是工作的时候,也有这感觉。一个任务,只是为了完成而已——有时也会考虑到尽量做好,但却很少能从中得到乐趣。那只是我谋生的手段,因为要吃饭。

我只能接受简单的、快餐性质的文化、生活。比如看书报中的“言论”和“笑话”,电视里的新闻、歌曲。简单、快捷、直接,不用动脑。行动完全依赖喜好和直觉,绝对不会主动去做一件复杂的、困难的事,不论是否对我的成长、事业、前途有益——事实上我很少去考虑事业、前途这类事情。

在城市,和衣冠楚楚的所谓老总、经理之流在一起,一样吃喝玩乐,可我心底厌恶他们的势利、庸俗、肮脏;回到家乡,和左邻右舍聊天,一样高谈阔论,可我实在又不屑他们的市井、浅薄、落伍。

我没有真正意义上的朋友,我也不知道有没有人和我一样。我象任何一个普通人一样生活,我又和其他任何人不一样。我好象来自外星球,是个社会的一个旁观者、局外人。我厌恶自己游离于各种人群的边缘,愿意成为其中的任何一种人。

可是这只是想法而已,我没法让自己融入其中。

我都不知道,我为什么做不到这最简单的一点。

似乎已经很长时间就是这样。回忆起十岁左右时对着一本武侠小说从早晨一直看到晚上,对自己暗恋的女孩子成天柔肠百结,用2个月的时间写一部十多万字的长篇——现在很怀念那个时候的简单、纯粹,充满好奇和新鲜。自己都不明白这变化是什么时候、又因为什么事情发生的。我早已发现了自己的变化,悲哀的是我不能控制。

生活象一个湖或海,我似乎总是在水面扑腾,不能潜下去享受海底的美妙和乐趣。我非常羡慕可以投入的生活的人,投入到你根本不会去考虑这些问题,完全忘了有“投入”这回事。不论是对着钱就眼开的商贩、老说废话的政治家,还是耕种的老农、打坐的孤僧;甚至偷盗中的盗贼,逃亡中的囚犯——不在乎他们心底的高尚与丑恶,我都羡慕他们的投入。

人生能那么充实的一步一步过去,真的是幸福。

人生的价值,生命的意义,名利的诱惑,对我来说都是没有明确答案的东西。我没什么长远的计划,什么人生的理想啊、志向啊,好象已经离我很远。活着做什么,似乎只是为了机械地等着死那一天的到来。很少感动,也很少悲哀。

我追求快乐,可是我并不快乐。空虚地人很难真正地快乐,他的快乐很多时候只是在听到一个简单的笑话、准时领到每月的工资、在街上看到一个美女后的刹那快感。来无影,去无踪。更多的时候是空荡荡,但又时刻感觉到老有什么东西在里面乱着——就是很痒又说不出来哪里痒,只徒然让你烦躁、易怒、无奈,非常不舒服的感觉。

我的博客:和杨立一起扯淡(http://blog.sina.com.cn/u/1066653640)

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